Blog de Salmon

El hijoputa comedido

2006-07-19T22:31:00.000+02:00

El título es robado, lo admito.
Robado de una historia que me dejó leer hace ya muchos años un amigo (jigama, no sé si se pasará aún por aquí), y de robos se trata...

Me han robado.

Algún mal nacido se he metido en mi coche y se ha llevado un bonito lote de productos. De momento, "sólo" he echado en falta esto.

La PDA con su GPS y demas accesorios que tenía
Una maquinilla de afeitar eléctrica con baterias.
Una SD de 512 MB
Un estuche rebosante de CDs
3 pilas AAA en su envase sin abrir

Seguro que se habrá llevado mas cosas, como los cambios que suelo tener en el cenicero, y que ahora no hay nada (puede que no hubiera nada), pero sólo echo a faltar eso.

El hijoputa se lo tomó con calma. No todo estaba en la guantera. El cargador de mechero para la PDA, por ejemplo, lo tuvo que buscar. Y lo encontró. De hecho, creo que debió estar un buen rato trasteando tranquilamente por todos los huecos (y el maletero) porque después, cuando ya ví que me habian robado, y me fijé, habias muchas cosas cambiadas de sitio.

Olé tus huevos, chaval, o lo que seas.
Porque a pesar del robo, le tengo que agradecer la consideración.

Sólo se llevó lo que creyó que podría vender (supongo) y yo no perdí mas que eso: lo que se llevó.

No destrozó nada, no forzó nada. Fué un robo limpio.

No se llevó, por ejemplo, el ViaT del telepeaje, perder eso me hubiera perjudicado mucho, y a él no le sirve para nada. Tampoco se llevó el cargador de CDs del maletero. Lo intentó. Lo sé porque estaba abierto, pero hubiera tenido que romperlo para sacarlo, así que lo dejó ahí. Lo mismo que el radiocasete. Está integrado en el salpicadero y sólo sirve en este coche (o en otro del mismo modelo) así que ahí se quedó.

Ahí se quedaron también una mini-linterna, pequeños objetos personales, como una minuscula medalla de oro, y herramientas valiosas, pero específicas, que tendrían muy poca utilidad en otro vehículo.

Así que gracias, maldito ladrón, porque podrías haberlo hecho mucho peor.

.

Modos de vivir

2005-12-16T20:14:00.000+01:00

Domingo pasado. Circulaba yo pacíficamente por entre los puestos del mercadillo de Valladolid. Hacía mucho que no iba, así que no me acordé de las reglas básicas de supervivencia

Por desgracia, ni siquiera llevaba un MP3 con algún disco de Rammstein que me salvara. Así que cada poco sufría agresiones sonoras tipo

--¡OYE, OYE, A 3 EUROS LAS BRAGAS, A 3 EUROS! ¡APROVECHA!
--¡MIRA, MIRA QUE PIJAMAS! OYE, ¡VAYA PIJAMAS!.

Que parece exageración blogueril, pero no. Decían literalmente eso. Como si te avisaran de un descuido importante, que se te habia desatado un zapato o algo así y te la ibas a pegar.

--¡PARA, PARA, MIRA QUE AJOS, OYE, QUE AJOS!

Estaba ya a punto de sugerir a mi madre, que en cambio, se movía por allí como pez en el agua, una inmediata retirada, cuando vi un puesto de
sábanas. La mujer que las vendía estaba callada, así que me acerqué. Aquí necesito unas sábanas de invierno, y tenían buena pinta aquellas.

--¿Qué valen estas sábanas?
--13 euros, guapo.

El piropo al cliente es algo extendido en los mercadillos. Yo no tenía ni idea de si eso era mucho o poco por unas sábanas, pero tenían un tacto magnífico y eran gruesas y mullidas. Casi como una manta muy fina. Avisé a mi madre.

--Me voy a comprar estas sábanas.
--¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOO!!!!!!!!!!!!

¡Joder!. ¡Ni que estuviera cayendo al vacío!.

--¿Qué pasa?. Son buenas ¿no?. ¿Es mucho 13 euros?.
--No compres sábanas, por favor. Tengo el armario lleno de sábanas nuevas mucho mejores que éstas.

Yo había tenido ya amargas experiencias con "cosas nuevas que tengo en casa mejores que.", así que no iba a abandonar tan deprisa

--Pero ¿de 90?. ¿De invierno y autoajustable?.
--De las que quieras, y mucho mejores que esas.

La discusión se prolongó un poco más, pero el mensaje era claro: Me esperaban en casa sábanas a estrenar justo de esa medida y de calidad suprema. Abandoné la lucha. Ya en casa.

--Pero si estas son todas sábanas de arriba.
--¿Que más dará?. Le coso las esquinas en un momento
--Y son mucho más anchas. Yo quiero de 90.

Las diferentes visiones y posibilidades que ncontrábamos mi madre y yo en la tela que teníamos allí delante, también se prolongó algo más, pero la realidad estaba tan clara como estuvo antes el mensaje: No había allí ni un solo par que me pudiera llevar.

El problema era de fondo. El verbo tirar no existe en el vocabulario de mi madre. Y no vas a comprar algo que ya tienes. Aquellas eran unas sábanas que se habían ido acumulando con el transcurrir de generaciones. Sólo había que ver aquellos bordados. Un lujo, una antigüedad, no lo discuto, pero para dormir.

Y esa regla se aplica a todo. Como le gustan los solitarios de cartas, y juega conmigo cuando voy de visita, tiene varias barajas nuevas. Nuevísimas porque sólo usa una. Es una baraja en la que cuesta distinguir el as de oros de la sota de espadas, pero de tirarla ni hablar. Aún no se ha deshecho ninguna carta. Y ¡aún no ha tenido que lavarla!

Además, este fin de semana estaba disgustada. Le habían robado unas zapatillas en el polideportivo. Supone que se las dejó fuera de la taquilla un momento y desaparecieron. Toda una pérdida.

Eran unas zapatillas completamente nuevas hace unos ocho años. Las plantillas se habían desmaterializado hacía tiempo y ahora tenían unos recortes de revistas con forma de pie dentro. Ignoro el estado de lo que en su día fueron las suelas. Una dolorosa pérdida.

En fin, otra forma de vida.

Claro que, yo no puedo quejarme. Gracias a esa forma de vida, he podido yo lanzarme a la aventura de cruzar el muro marrón. Si no, a ver como me meto yo en una hipoteca tipo Tokio, sin ayuda.

.

Encomiéndome a San Trepa

2005-11-26T00:17:00.000+01:00

¿Os imaginais?. Os pegáis una currada tremenda, sacáis adelante un proyecto realmente difícil, y cuando está hecho, aparece un tipo y se lleva todo el mérito. Bueno, sí, tu has ayudado, has puesto de tu parte, pero ha sido EL quien ha hecho lo difícil. Es gracias a EL el éxito.

¿Qué os parece?. Qué opinión os merece el tipo en cuestión.

Bueno, pues algo así llevo yo sufriendo desde que nací.

Admito que el tipo en cuestión que me roba los méritos es un rival muy duro. Es nada menos que DIOS. O alguno de los suyos. Que ya no tiene nada que ver con ser creyente o no, pero a nadie le gusta que le quiten lo que es suyo.

Un ejemplo clarificador. Y ya no era yo tan joven. El exámen teórico del carnet de conducir. Menuda empollada. No he hecho tantos test en toda mi vida. Lo aprobé a la primera. Llego yo todo contento a casa con la noticia, pero que vá. El aprobado es gracias a mi abuela, que me encomendó a no se que santo.

Creo que entonces empecé a darme cuenta del estigma que arrastraba. Mis actos no tienen ningún valor. Mis éxitos no son tales, son de alguno de ellos. Mis fracasos, sí. Eso es culpa mía.

Y la cosa no se limita a momentos decisivos de la vida, como un examen importante o una entrevista de trabajo. ¿Qué pierdes las llaves?. Pues a rezar a San Antonio (por decir alguno) ¿Para que vas a buscarlas por toda la casa? Pero inocente de mí, yo las buscaba. Y cuando aparecieron, escurridas por la rendija entre dos cojines del sofá, a pesar de que yo rebusqué en todos los bolsillos, que yo ya desesperado levante los cojines, de que mis ojos las vieron allí y mi mano las cogió, ¿adivináis quién fue el que de verdad las encontró?

--O sea que si me tiro en la cama mientras tú rezas, en vez de buscar, las llaves hubieran volado hasta mi mano
--No te burles, que tú sin Dios no eres nada
--De momento, soy el que ha encontrado las llaves
--Pero ¿quién te puso la idea en la cabeza?, que miraras ahí…
--Pues me la podía haber puesto media hora antes
--Habérselo pedido.
--¿No se lo estabas pidiendo tu?
--Y por eso las encontraste.
--Porque tu se lo pediste y el me puso la idea en la cabeza, ¿no?
--Claro. Mira como han aparecido…
--No te gustaría la idea que me está poniendo justo ahora…

Me pregunto cómo será la vida con esos pensamientos. ¿Dónde está la motivación, si hagas lo que hagas, lo que importa no es eso, sino haber elegido bien el santo al que rogarle?. Porque hay gremios. Cada santo se ha especializado en algunas cosas. No sé que pasara si metes la pata y le pides al que encuentra las cosas, que se te cure un hijo, por ejemplo.

Es inútil tratar de hacer comprender lo irracional de todo eso. La última vez que lo intenté fui aplastado.

--Me voy a los billares
--Eso. Y el exámen de mañana, ¿que?
--¿Es que no vas a rezar?. Que es el final, es de los más importantes.
--A Dios rogando y con el mazo dando

Acabáramos. Que además de rogar hay que dar el callo. Pero luego lo importante no lo ha hecho el que suda la camiseta y se despelleja las manos, no. El del mazo sólo levanta el pico y lo deja caer, pero el que rompe la piedra no es él. Es su madre, que reza desde el sillón.

Porque esa es otra. De alguna manera el santo tampoco es el único trepa. No se lleva todo el mérito. Una parte se lo lleva el que le rezó. Como si el santo fuera una herramienta. Aquí, menos el que pica la piedra, que ese no hace nada, tienen parte todos los demás.

Claro, cuando ya se me hincharon un día las narices, voy y le digo

--Pues no reces, a ver que pasa.

Pero por alguna razón, esto siempre lo decía con la boca pequeña.

¿Alguien sabe cuál es el santo que concede la ISO 14001…?

Return

2005-11-25T16:30:00.000+01:00

Mis disculpas, apreciados y numerosísimos lectores.

Esto de escribir absorbe, y tras el arranque que supone un blog, me he lanzado a la aventura de escribir algo mas "grande". Y en ello estoy.

No obstante, como los fines de semana dan para poco y veo que el proyecto va para largo, voy a retomar esto donde lo dejé.

De este finde no pasa que vuelva a postear.

De momento, actualizo mis enlaces con lás páginas de gente a la que leo habitualmente.

Y aparte de regresar, estoy considerando postear aquí los capítulos que vaya escribiendo, no lo tengo claro. Las opiniones me servirían para ver si merece la pena seguir con ello o no.

Hasta muy pronto.

Rodad malditos

2005-10-19T20:18:00.000+02:00

“Motorista, no hay camino, se hace camino al rodar…”

O algo parecido decía el poeta. El caso es que nos planteamos, dos amigos y yo, una escapada de mototurismo por territorio nacional. El destino final era Córdoba, pero con calma. Disfrutando del camino. Huyendo de autovías y rutas rápidas, y buscando, en cambio, rutas pintorescas y paisajes para contemplar.

La idea era recorrer una parte de la costa norte, y enfilar luego hacia abajo haciendo las paradas necesarias. La cosa pintaba bien.

No contábamos con un indeseado compañero de viaje. La lluvia. Nos acompañó desde la salida y no nos abandonó hasta casi llegar a destino, convirtiendo lo que podía haber sido una experiencia magnífica, en poco menos que un calvario.

La ruta del primer dia de viaje fue esta. (No es exacta, porque viamichelin no permite definir mas de 3 puntos intermedios, pero sirve para hacerse una idea)

Hicimos un alto para comer en un restaurante acogedor llamado “El Horreo”, a pie de carretera, donde presenciamos como el coche del dueño era remodelado a la altura de la puerta trasera derecha, por otro coche que decidió que hundida quedaba mejor. Notificamos tal hecho a su propietario, lo que le valió para que el “escultor” no se fuera de rositas, pero eso no ablandó la cuenta de la comida. Más de 50 eurazos por 3 menús. Al menos nos invitó al chupito. Bueno, y la comida estaba muy buena.

Iban a cerrar. Parece que por alli no pasa mucha gente, y el negocio sólo aguantaba. Lástima. Eran una pareja agradable. Espero que les vaya bien.

Teníamos pensado parar en León, pero considerando que estábamos calados y andábamos justos de tiempo si queríamos dormir en el pueblo de mi familia, pasamos sin detenernos. Atravesamos La Bañeza, y a poco de anochecer llegamos a Uña de Quintana, mi pueblo. Allí pudimos, por fin, secarnos.

Tengo una curiosa foto de 4 calcetines desprendiendo vapor junto a la chimenea. Los botas de I. aguantaron. Las mías y las de J. parecían vasos. Las parrillas que allí nos hicimos con embutidos, panceta y lomo adobado fueron de lo mejor del viaje. Ni por un momento me acordé de mi voluntad de recobrar el cuerpo que una vez fué mio.

Reemprendimos ruta a la mañana siguiente con el plan de dormir en Avila, pero finalmente decidimos acercarnos a Córdoba un poco más y, finalmente, la ruta del dia fue esta

Como digo, íbamos a comer en Ávila, pasar el día conociendo la ciudad, y dormir allí, pero el inseparable chaparrón que no nos dejaba de la mano, decidió concedernos una tregua, y nos pareció más adecuado continuar viaje hasta Toledo, aprovechando que por primera vez podíamos rodar sobre seco, y de paso acortar la ruta del último día, con lo que llegaríamos más descansados para la previsible fiesta cordobesa.

Ávila me pareció muy bonita desde fuera. Una ciudad amurallada que recuerda otras épocas. Una pena que el tiempo no acompañara. Además, por los banderines y aparcamientos cortados, la cuidad debía celebrar alguna fiesta.

En Toledo estaba claro que pasaríamos la noche allí así que nos pusimos a buscar alojamiento nada más llegar. I. tenía la referencia de un albergue. La idea no nos hacía mucha gracia ni a J. ni a mí, pero cuando conocimos el sitio en cuestión, supimos que nos quedaríamos.

El albergue estaba situado dentro de un castillo, al final de una empinada subida. Un marco imponente. El
Castillo de San Servando. Con instalaciones propias de hotel y trato más que agradable. Con desayuno, 13 euros por perilla. Claro que era un albergue y para alojarse teníamos que ser “alberguistas”. J. y yo no lo éramos, pero por 11 euros, la recepcionista nos ordenó alberguitas, y nos dio el consiguiente carnet que lo acreditaba.

Unos minutos después estábamos duchados, cambiados y con ganas de salir, pero Toledo resultó ser esa noche una ciudad …tranquila. Fuimos al bar que nos recomendaron en el albergue y de allí a otro que nos recomendaron en el primero. En ambos, junto con la camarera sumábamos 4 (vamos que estábamos solos). Finalmente encontramos algo parecido a ambiente nocturno en un lugar que era una especie de iglesia reconvertida en pub. La verdad es que me daba un poco de mal rollo estar allí de juerga. Seguro que en otro tiempo aquel fue un lugar de culto, y ver ahora los focos girando y la gente bebiendo me daba… no sé, algo no me terminaba de gustar.

Al día siguiente, con luz solar, hicimos otra visita a la ciudad. Toledo, al menos la parte que conocimos, son cuestas y calles estrechas por las que un coche debe pasar despacio para no rozar espejos. Y murallas. En cierto sentido me recordaba a Ávila y a Cáceres. No nos queríamos entretener mucho y enseguida abordamos la última etapa de nuestro viaje:

Esta vez, sin más paradas de las necesarias para repostar, cuerpo y máquina.

Por el camino, cruzamos en ocasiones embalses casi secos, a pesar de la lluvia caida, en los que se veía con claridad los distintos tonos de color que marcaban el nivel que alcanzó el agua en algún momento, y presentanban ahora un aspecto poético de tierra roja. Un bello paisaje, pero nos recordaban la fuerte sequía que sufre esta zona desde hace un tiempo.

Y al fin, Córdoba. En la última parada-café, coincidimos con otros dos moteros que iban al mismo sitio que nosotros, y nos dieron las indicaciones precisas para llegar sin problemas. Luego nos los encontraríamos allí. De momento, rodaban más lento que nosotros, y nos separamos.

Hasta aquí, el viaje propiamente dicho. La estancia en Córdoba, que servía de excusa para este viaje, así como el desarrollo de los diferentes actos y espectáculos organizados por la gente de Mas Gas, y las visitas a distintos lugares y edificios emblemáticos de la ciudad, son otra historia.

El domingo 16 de octubre, con más sueño que otra cosa, iniciamos el regreso. Esta vez sin paisajes ni fotos. Autovía y buen ritmo. Siempre es un placer moverse a lomos de nuestras máquinas, pero 10 horas de viaje, aunque esta vez con buen tiempo, hacen que acabe cuadrado el culo mas pintado

Informe de estado

2005-09-23T21:37:00.000+02:00

El coronel Fibrosus Sportif, comandante en jefe de las fuerzas asignadas para la misión “Cuerpo renacido”, de máxima prioridad, no presenta un semblante risueño. Los demás jefes presentes, bajo sus órdenes directas, esperan temerosos.

--Sudor nivel 3 al estirar la alfombrilla y colocarla bien bajo el asiento del coche. Nivel 2 y sensación de agotamiento al subir dos pisos por las escaleras con la compra del súper. Dos kilos ganados desde la última reunión. ¿Qué está ocurriendo, caballeros?

Uno de las más jóvenes se adelantó.

--El enemigo recibe refuerzos, señor. Numerosas Chuletas y bocatas de chorizo han sido vistos llegando al estómago. Destacamentos de frutos secos y patatas fritas los escoltaban. Eran muchos, señor.

Era el agente infiltrado en el aparato digestivo. Las vacaciones, claro. Eso estaba previsto, pero aún así, era demasiado. Miró inquisitivamente al responsable del aparato locomotor.

--La reincorporación a la natación ha sufrido un importante retraso, señor -- dijo—La piscina de Anoeta está con obras y no abrirá hasta Octubre. No podemos hacer nada.

--¿Qué hay de las Actividades Esporádicas?

--Suprimidas, señor. La itv, la renovación del contrato de alquiler, el aprendizaje de la PDA, Nagua, las …

--Está bien, capitán. ¿Estado?

--Hemos perdido terreno en la zona abdominal, nuestras tímidas incursiones en la región lumbar han sido aplastadas. Glúteos y abductores severamente contaminados. Nos batimos en retirada, señor.

El comandante permaneció pensativo. Finalmente levanto la vista hacia sus subordinados y los envió de regreso a sus puestos con amabilidad.

No, sus hombres lo estaban haciendo bien. El problema estaba en otra parte. Tras una breve reflexión, escribió unas pocas cartas, y las metió en sobres. Abandonó la sala de juntas y caminó con paso decidido al piso superior. Atravesó un largo pasillo y se paró ante la puerta dorada. Sobre ella, un cartel rezaba “Consejo Directivo”. Pasó sin llamar.

--Adelante. Pase, por favor-- ironizó Ánimo.

El comandante observó la decadencia reinante en aquel lugar. La falta de orden, de disciplina, era evidente. Contrastaba visiblemente con su pulcro y ordenado despacho.

--Estoy dentro, gracias. Y ya que todos estáis aquí -- Enfatizó la frase, dando a entender que no estaban donde deberían estar, haciendo su trabajo—aprovecharé para hacer una reunión de urgencia. Ahora.

--Cálmese, Fibrosus. Ya ha convocado la reunión. Le avisaremos cuando estemos listos -- dijo alguien a su derecha. Fibrosus se sintió enrojecer de ira.

--Yo decidiré cuando estáis listos. Os recuerdo que desde Mayo el organismo se encuentra en estado de excepción, y tengo autoridad absoluta. Queda anulada la reunión. Os daré las instrucciones en este mismo momento.

Los presentes le miraron con sorpresa. Todo el consejo estaba fuera de la cadena de mando militar, pero en estado de excepción, un comandante en misión especial podía tomar medidas extraordinarias. Técnicamente, podía darles órdenes. Sportif siguió hablando

-- Mis hombres combaten valientemente, pero el enemigo está ganando terreno. Esto tiene que terminar. Aquí están vuestras instrucciones inmediatas para los próximos días. Quiero un informe sobre mi mesa cada semana.

Todos se miraron. El comandante repartía sobres cerrados. Cuando se le acabaron cruzó los brazos y sin mirar a nadie en concreto, voceó.

--¡En marcha!

Sportif observó los lentos movimientos de Conciencia dirigiéndose a la salida, y cómo Voluntad se desperezaba en su asiento antes de levantarse, estirándose largamente. Ninguno había abierto aún su sobre.

¡Oh, Dios mio!, pensó el comandante.

Apetito y Pereza no habían recibido sobres. El comandante los miró con fiereza.

--Con vosotros quiero tener una charla especial…

.

Yo no soy tonto, sólo algo gilipollas

2005-09-17T18:10:00.000+02:00

El tema funciona así. Se trata de que vayas a su establecimiento a comprar. Para lograrlo, insinúan que eres un poco tonto.

Una vez dentro, el objetivo es que compres. Para eso, te insultan ya abiertamente.

Parece razonable. Oye, hay que probar cosas nuevas.

Yo buscaba una PDA. Me había informado bien, ya la tenía elegida. Sólo faltaba ir a comprarla en algún sitio con buenos precios. Me acerqué.

Para entrar había cola. Impresionante. Ahí debían de regalar las cosas. Bien, tenía tiempo. Una PDA, con su tarjeta SD, y demás accesorios que pensaba comprar, es una pasta. Vale la pena hacer un poco de cola.

Por fin entro, y consigo nadar entre la gente hasta la sección informática. Localizo la PDA. Miro la pegatina del precio. Pone: “Tu eres gilipollas. Demuéstralo y compra”

Joder, casi 100 euros mas caro que en la tienda de siempre. ¡No puede ser!.

Más extrañado que otra cosa, miro los precios de otras PDAs que también consideré como posible elección:

“Gilipollas profundo” …“Agilipollado perdido” …“Imbecil integral” …

No salía de mi asombro. Todas estaban más caras que donde solía comprar habitualmente. Algunas etiquetas de unos productos muy concretos, tenían un precio, pero la mayoría tenían insultos.

Lo mismo me pasó con las tarjetas de memoria. Cada vez que miraba un precio era insultado.

Cabría pensar que la gente estaría allí indignada, pero no. En lugar del apelotonamiento de gente largándose que esperaba encontrar, me encontré ese apelotonamiento en las cajas. La gente estaba comprando. Mordían el anzuelo. ¡Y de qué modo!. Salían de allí con sus bolsas rojas “soy gilipollas, soy gilipollas”

Decidí escapar.

Escaleras abajo me crucé con otra gente que hacía cola para entrar. Muchos tenían en la mano el folleto ese con las “gangas” y lo comentaban entre ellos.

Yo, mirando esa cola, y a mucha otra gente que entraba y salía del centro comercial, sólo oía “beeeeeeee, beeeeeeee”

A la salida me topé con el cartel anunciador del sitio en cuestión. “Nos despelotamos”, ponía. No hace mucho, ese mismo cartel estaba escrito “Nos bajamos los pantalones”. Y aparecían unos tíos, que se supone son los de la tienda, con los pantalones bajados. Miedo me da lo que estarían pensando hacerme.

Pero como a todo hay que buscarle su parte buena, esto ha sido para mí una experiencia didáctica. Si quiero vender algo, ya sé lo que tengo que hacer.

--A ver, usted, mamón de mierda, venga a ver este piso.

--No está mal, no esta mal. ¿Cuánto cuesta?

--¡Payaso!. ¡Subnormal!.

--Ufff. Muy caro. No puedo, que va.

--¿Lo vas a comprar ya o tengo que llamarte bastardo?

--En fin. Vale, me lo quedo.

La cosa es que ésta última escena me suena. He sentido como un deja vu de esos al escribirlo…

.

Personalidad, ausencia de

2005-09-03T00:25:00.000+02:00

No eran malos tiempos aquellos en los que tenía personalidad.

Había cosas que me gustaban y cosas que no. Música, ropa, películas…. De aquella yo andaba con melenas. Me gustaba el Heavy nacional y las películas de ciencia ficción.

Luego llegó un momento de mi vida en que esa personalidad fue anulada por completo. La única música que oía era la corneta del turuta tocando Diana. La única ropa que tenía eran uniformes, y todos verdes. Y películas… bueno, de aquella época podría contar una cuantas.

Pero esa anulación de personalidad, tan intensa y brusca, pasó. Tuvo un principio y un fin, y poco a poco, fui recuperándome.

Lo de ahora es peor.

Después del shock patrio, me “adecenté”. Evolucioné a un estilo diferente, pero igualmente mío. Quizás me influyó el ambiente universitario en que me movía entonces. Vestía “de adulto”. Oía a Sabina y me seguía gustando la ciencia ficción. Muy de vez en cuando, incluso me ponía una americana.

¿Hay algo más personal que el atuendo? El aspecto que uno tiene es algo así como su signo de identidad. Así soy. Esto es lo que me gusta.

Lo que me gusta a mi, no a Nagua. Yo solía ir con zapatos de vestir, ropa más o menos elegante y aspecto sobrio (o eso intentaba, el presupuesto…). Nagua va estilo hippie, zapatillas y accesorios de puesto de mercadillo peruano.

No pegábamos ni con cola. Es evidente que tendría que haber un acercamiento de posiciones, si es que la cosa iba a cuajar.

Ahora voy con la camisa por fuera, camino sobre sandalias, y desde ayer, de mi hombro cuelga un bolso. ¡Un bolso!. Muy masculino, sí. Muy estilo “de tio”, pero ahí esta. Dios sabe que si quedara algo de mi no lo habría consentido. ¡Un bolso!

--Bueno, es normal, en una relación hay que adaptarse. Ella también habrá cambiado algunas costumbres…
--Sí, claro. Ella antes no tenía por costumbre elegirme los zapatos ni decidir mis películas. Además, ¿tu quien coño eres?
--Un recurso literario, no te desvíes del tema. Que digo que ella habrá cambiado también algo su estilo de vida para acercarse al tuyo.
--Que no. Te digo que ni un ápice. Ni por descuido. Como mucho pivota. Y poco.

Pero ahora ya no se limita a mi ropa y mis zapatos.

Mi flamante Honda CB 750 tiene ya 13 años. Es muy cómoda. Tiene la potencia suficiente sin excesos, es suave de motor y de muy bajo mantenimiento. Me gusta, pero no creo que aguante mucho más.

A mi me encantan las motos. Antes de decidirme por una, miro bien, dentro del estilo que me gusta, diferentes modelos y marcas. La suelo elegir en función de las prestaciones del motor, la comodidad de la postura de conducción, el coste de mantenimiento, y por supuesto, el precio.

Claro que eso era antes. No tengo ninguna duda que Nagua elegirá mi siguiente moto. Y seguramente, en función de los colores disponibles…

Claro que total, para lo que la voy a usar... A ver como llego yo al bar de moteros, entre gente tatuada hasta las cejas, vestidos de cuero negro y metal, con un bolsito.

A eso se llama personalidad, ausencia de.

Vamos, que me llegan a las rodillas. No, no son los huevos, que vete tu a saber si también, son los gallumbos.

Y contento, que es lo malo.

.

Fin vacaciones

2005-08-28T23:56:00.000+02:00

En la vida hay dos grupos de personas, las que están alegres y optimistas, y las que están cabizbajas y deprimidas.

Las que tienen tendencia a sonreír y hacer planes y las que están irritables y quisquillosas.

Las que aún les quedan vacaciones y las que ya las han pasado.

Sí, acabo de volver de mis vacatas.

Ahora estoy en muy mal momento, porque en esto, como en muchas otras cosas, lo peor es el cambio, que incluso te avinagra los últimos días de pertenencia al primer grupo, el alegre.

Y de repente, otra vez las reuniones de la junta directiva, las comidas con los clientes, los vuelos al extranjero,… ah no, que todo eso ya lo hace el gerente… quería decir… el backup de los servidores, los asuntos atrasados de la ISO, los cambios en los programas…

Bueno, y el blog del fin de semana. Algo es algo.

Un saludo.

.

Debut

2005-07-20T23:47:00.000+02:00

Ahí voy, con un par.

Si Carmen Sevilla puede presentar un programa, si Bush puede dirigir una nación, si Jesulín puede cantar, yo también puedo publicar.

He publicado un relato corto que escribí hace algunos años, y me valió en su momento muy buenas críticas por parte de compañeros y amigos. Si esas críticas eran fruto de la compasión y la amistad, espero no saberlo nunca.

Aquí teneis la prueba de que no bromeo.

http://www.yoescribo.com/publica/comunidad/obra.aspx?cod=14116

Debo reconocer mis más aviesas intenciones. En esta página ofrecen un premio de medio kilo en pasta. Medio kilo para el ganador del concurso que tiene lugar todos los años en diferentes categorias.

De sobra sé que ese dinero no será para mi, pero Sete también sabe que el mundial no lo gana ni aunque le regalen 50 puntos, y sigue corriendo.

Así que ahí estoy. A ver que pasa.

.

Divergencias

2005-07-10T22:40:00.000+02:00

¡Que poco falta, que poco!

Ya están las vacatas a la vista. Paz, sosiego, armonia. Nada de sonidos estridentes a las siete de la mañana para que me levante. Nada de estrés. Nada de horarios.

Durante unos dias toda mi actividad se limitará a despertarme cuando me despierte, curvear en moto, nadar y tumbarme a no hacer absolutamente nada. Divino descanso. Bienamado relax.

Quizás escuche algunos discos que tengo atrasados. Y vea alguna peli…

--Miralo que contento está.

--¡Que agosto está a la vuelta de la esquina! ¡Vacatas!. Me voy a hacer uno con el sofá. No se entenderá la existencia del sofá sin mi encima de él. Creo que acolcharé un taburete para los pies. No sé como andan mis existencias de patatas fritas….

--¿Y a dónde vamos a ir?

--¿Ein? (WARNING! WARNING!)

--He visto una oferta para ir a La India…

--Yo he estado mirando un sillón masajeador…

--Salían unas fotos chulísimas. ¿No te apetece ir?

--Tenía unos botones en el brazo. Para inclinar, para levantar os pies, para parar el masaje…

--¿Pero no quieres ir a ningún sitio?. ¿Te quieres quedar aquí todo el tiempo sentado sin hacer nada?

--Que va, me pienso tumbar. Como mucho ladearé la cabeza, así, hacia la pantalla…

¿Las vacaciones no son para descansar?. ¿No son para no hacer nada? Viajar. Aeropuerto, oficina de cambios, sudor, rutas organizadas, monumentos, vacunas, indigestiones, enfermedades, secuestros, …

Aparte de la pasta, claro. ¿Cuántas veces se puede cambiar las ruedas de la moto con lo que sale ese viaje?.

--Te vas a morir y no habrás visto nada.

--Pero moriré aquí, y de una enfermedad conocida.

--Pues yo me quiero ir a algún sitio.

--Pues vente aquí, te hago hueco…

--Mira, tu verás. Si no quieres, les digo a mis amigas, que seguro que les apetece.

Ya está. Y ¿ahora qué? Tengo miedo. Mucho miedo.

.

El petardo

2005-06-27T01:11:00.000+02:00

Acabo de saber lo que es un petardo.

Siempre había creído que era otra cosa. Un pequeño objeto cilíndrico, con una cuerdecita que salía de uno de sus extremos, y explotaba entre los dedos del que lo encendía, antes que le diera tiempo a lanzarlo lejos (sobre todo si el que lo encendía era yo). Pero resulta que no. Un petardo no es eso.

Según acabo de saber:
Petardo: tío poco agraciado (o sea, feo) que cuelga de otro muy agraciado (o sea, guapo).

Echando la memoria atrás, me viene al recuerdo un buen amigo mío, de quien las mujeres (o más bien las chavalas, por la edad que teníamos entonces) nunca tuvieron dudas a la hora de adjetivar positivamente. Tio bueno, bombón, o similares, eran calificativos habituales que usaban nuestras amigas comunes para referirse a él. Bueno, eran amigas de él. Amigas mías de rebote. En un acto de profilaxis, para salvaguardar mi salud mental, me guardé mucho de averiguar cuales usaban para referirse a mí.

El caso es que yo pasaba bastante tiempo con él. Roberto (así se llamaba) era algo más alto que yo. Dado que él era la estrella, y yo sólo el que iba con él, se me ocurre que quizás se podría decir que yo colgaba de él. Porque si es así, a lo mejor es que yo era un petardo. Me queda la duda de si cumpliría la otra condición necesaria para serlo: ser feo. Habida cuenta de mi historial de éxitos por aquellas edades, y tomando este indicador como única fuente de datos, lo mejor que puedo decir es que guapo, lo que se dice guapo, guapo, no era.

Hace mucho que perdí contacto (a mi pesar) con el mencionado Roberto, de modo que, lo fuera o no, ya no soy un petardo, al no cumplirse en mi la condición de ‘colgar de’.

Sin embargo, una nueva definición del susodicho vocablo, vuelve a hacerlo pender sobre mi cabeza.

Petardo: Tio pesado que agobia a una tia.

Para evaluar mi estado de pesadez, echo mano del histórico de las dos únicas mujeres significativas que pueden arrojar un poco de luz: Nagua y mi hermana. La palabra pesado acude con mucha frecuencia a sus bocas, cuando se trata de mí. Sobre todo Nagua. Pero calma, aún tengo que agobiar. Todavía no está demostrada mi petardez. Consulté este punto con Nagua, un día que me pareció que estaba agobiada.

--¿Estás agobiada?

--Agobiadísima.

--Pero, yo no te agobio, ¿no?

--El que más.

Mal pinta la cosa.

No obstante, como ser petardo no parece que sea nada bueno, me resisto a admitir tan negativo atributo. Considerando probada mi condición de agobiador, me queda pelear mi pesadez. ¿Seguro que soy pesado?

--Hiperpesado.

--Si soy ligero como el viento.

--Pesado como una vaca en brazos.

--¿Porqué, a ver?

--Super agobiante, todo el rato igual, déjame ser libre.

Ahorraré al paciente lector (caso de existir) la explicación dada a mi petición de aclaración de las anteriores palabras.

En fin, que ya me estoy buscando la mecha…

.

Quejicas

2005-06-17T16:57:00.000+02:00

Llegaba ayer a la escuela donde Nagua hace como que hace algo, y me paré a poco de entrar. La escuela, así vista desde la entrada, era todo un desafío. Al frente unas escaleras, que se dividían en dos al subir. A ambos lados, pasillos que se perdían y puertas. Yo nunca había estado allí, así que la tarea de encontrarla podía ser una epopeya. Sobre todo porque mi información se reducía a saber que allí donde ella estaba, se daba un curso de joyería. Mi scaner visual se detuvo cuando iba por los 150º. Allí había una ventanilla con un tipo en su interior. Sobre la ventanilla un cartel. Información. Bueno. Arreglado. El me dirá donde queda esa clase. Para allá me voy.

-Ni idea.

Así, con aplomo. Sin titubeos. El tipo no tenia ni idea, quedó claro. Me explicó que él no era el que estaba normalmente en información, era el portero.

Eso me hizo pensar en cual era la función asociada a un portero. Informar quedó claro que no. Labores de seguridad, tampoco, porque por allí paseaba un tipo con uniforme y una porra colgando que tenía mucha más pinta de dedicarse a la seguridad que él. Controlar la entrada tampoco me pareció, porque en cuanto me alejé de la ventanilla, se dedicó a ignorar todo suceso que ocurriera a más de 2 metros de él con una intensidad que ya la hubiera querido yo en mis años de árbitro, para dedicar al público.

Dudé si preguntárselo a él mismo, pero temí una mala reacción.

Me pregunté si esa era la impresión que causaba yo cuando, como digo, en mis años mozos, arbitraba fútbol. Yo creo que no. Por lo menos yo prestaba atención cuando alguien se dirigía a mí y me preguntaba algo.

- ¿Cómo se puede ser tan cegato?

Bien, no siempre contestaba, pero al menos ponía interés.

A lo mejor lo que ocurre es que uno no se da cuenta de que el otro hace lo que puede, y simplemente no puede hacer más.

Recuerdo que en un partido de alevines, el balón se fue al cielo. Los diez chavalillos de los dos equipos apelotonados en el lugar donde se ve que caerá. El balón cae, uno le da una patada, y la masa de chiquillos corre detrás de él. Todos menos uno, que se queda en el suelo llorando, mientras se agarra un pie. El padre lanzando desde la banda agradables calificativos hacia mi persona. ¿Qué hacer?.

Da igual. Hagas lo que hagas está mal. Imposible saber que le ha pasado al crío. Seguramente ni él lo sabe. Claro, el partido no era de primera división, así que no había ni jueces de línea ni nada. Yo estaba allí más solo que el voto de mi blog.

Así que paro el juego, para que atiendan al chaval, y luego doy el balón al equipo que lo tenía en ese momento. Miro al público, a ver si están de acuerdo con mi decisión.

-Hijooooodepuuta.

Lo de siempre. Estarán de acuerdo.

Un poco más adelante, en ese mismo partido, un golazo. Yo estaba atento, no hubo fuera de juego. Un gran pase legal y remate. Pero el portero llora en el suelo agarrándose una rodilla. Un instante antes del remate gritaba ‘¡a ese, que está sólo!’, perfectamente sano. Ahora estaba en el suelo, aparentemente retorcido de dolor. Y gol. ¿Qué hacer?.

Así que ahora lo veo todo de otro modo. Eran las 19:30. Quizás el portero tenía en su contrato que acababa a las 17:30. Quizás ni siquiera tendría que estar ahí. Quizás yo no arbitraba mejor porque era materialmente imposible hacerlo. Quizás es que es más fácil criticar al que tiene (o le hacen tener) iniciativa, que colaborar al buen desarrollo de las cosas.

¿A que viene todo esto?. Pues al concurso de blogs de 20minutos.es
Hay que ver como una magnífica iniciativa no cosecha más que críticas, insultos y descalificaciones. Personalmente no me preocupa lo de ganar, del mismo modo que no me preocupa acostarme con Laetitia Casta. Sencillamente es algo que está fuera de mi alcance. Ellos han propuesto un concurso muy bien acogido, una serie de personas lo han reventado con votos falsos. Ellos tratan de arreglarlo, pero siguen siendo vulnerables a votos fraudulentos.

Está claro que no está a su alcance controlar una votación así, pero hacen lo que pueden. Dejémosles en paz.

.

La patata frita

2005-05-29T10:48:00.000+02:00

He descubierto un hecho interesante.

Se podría pensar que si uno no limpia nunca, la casa estará cada vez más sucia, las esquinas tendrán cada vez más mugre, los suelos y las paredes serán cada vez mas pegajosos, hasta que haya tanta mierda por todos lados que ya no se pueda ni entrar.

Falso.

Hay un punto de equilibrio, un nivel de suciedad, en que la casa se estabiliza. Por más que no barras, que no quites el polvo, en fin, que no hagas nada de nada, el piso presenta siempre el mismo aspecto. No empeora. Se trata de ver si ese nivel en que se alcanza el equilibrio es compatible con la vida humana.

Doy fe que sí lo es.

Debo reconocer que, para alguien no acostumbrado a casas en las que se sigue esta política de mínimo esfuerzo, la vivienda presenta un aspecto extraño.

En la cocina, hay varios objetos que despiertan la atención de los cada vez menos visitantes que tenemos. Por ejemplo una extraña planta, que en su día fue una ristra de cebollas, y ahora es ya una especie de pequeño y ornamental grupito de palmeritas. O una caja con patatas. Todo el mundo cree que las patatas son más o menos redondas, marrones y más bien lisas. Luego, las ven aquí y descubren que de lisas nada. Más parecen pasas. Les extraña, además que tengan una especie de patas blancas, que talmente parecen a punto de echar a andar y salir de la caja por su propio tentáculo. Una de esas patatas ya es má alta que yo.

Los que vivimos aquí, dos irlandeses y yo, habíamos llegado a un acuerdo de convivencia no escrito (ni hablado, ni nada) por el que se aceptaba la situación actual, pero un día sucedió algo.

Un día apareció una patata a medio freír flotando en un pequeño charco de aceite derramada entre los fuegos de la cocina. La patata estaba ya un poco negra por la parte no sumergida. La existencia de aquella patata allí era un problema muy grave. Si bien todos habíamos admitido subrepticiamente ser algo guarros en lo que a la casa se refiere, aquello era demasiado.

-A ver, el que haya dejado ahí esa guarrada, que lo limpie, que quiero usar la cocina-dijo uno de ellos.

el que haya dejado ahí esa guarrada

Yo no había sido.

Se supone que él tampoco. Y el otro irlandés no estaba por la labor de reconocer la autoría de los hechos, así que la patata se libró, de momento, de ser limpiada.

A los dos días, la parte no sumergida de la patata estaba completamente negra y el aceite parecía un poco más amarillo y espeso. Empezaba a darnos un poco de asco. Claro que limpiarla suponía reconocer que habías sido tú el autor de la guarrería. Y aquello cada vez daba más asco. Y haber sido el causante, cada vez suponía una culpa más grande.

A la semana de no poder usar la cocina (teníamos microondas) decidimos que había que hacer algo. Y ya puestos, extenderlo al resto del piso. Asignamos todo un fin de semana para tan ardua labor. La primera en caer fue la patata medio frita-medio podrida- medio mohosa. Luego nos repartimos el resto.

Tenemos una habitación desocupada. Desocupada quiere decir que no duerme nadie en ella, no que esté vacía. En realidad es la más llena de todas. Decidimos recuperar ese espacio. Me toco a mí.

En la habitación hay un tendedero y una cama pequeña. Cuando alguien necesita usar el tendedero, y está ocupado por la ropa de otro, la quita, la echa encima de la cama, y tiende la suya. Con el transcurrir de las coladas, la cama ya no se veía. Era una pirámide de ropa. Decidí empezar por ahí.

-¿Esta camisa es tuya?-preguntaba a uno de los irlandeses

-Sí

-Te lo dejo encima de tu cama-contestaba yo

Las primeras capas de ropa fueron redistribuidas sin grandes contratiempos a nuestras camas, pero luego empezaron los imprevistos.

-¿Esto es tuyo?

-No

-Mío tampoco

Y mío no era. Empecé a pensar que mi excavación en la pirámide había alcanzado capas anteriores a la llegada al piso de ninguno de nosotros. Esto se confirmó con la aparición de unas bragas. Los dos irlandeses son un poco raros, pero como para usar bragas, no me pareció.

Cuando la cama quedó vacía (el cubo de la basura se llevó gran parte de lo que había encima de ella), me encontré con un problema de conciencia. Debajo de la cama también había algunas cosas. Había que sacarlas, pero aquél era un lugar no hollado por el hombre en muchos años. Me daba miedo romper algún ecosistema. Allí debajo podían vivir especies protegidas.

Rescaté de allí un tambor de tamborrada, una zapatilla, un micrófono, una lámpara de mesilla de noche y un foco. Todos ellos, tan cubiertos de polvo y pelusilla que parecía que les había crecido melena.

Los irlandeses también tuvieron sus propios problemas, pero al final del domingo, el piso estaba limpio. Para nuestras escalas.

Durante un tiempo, la casa olió a lejía, desinfectante y si acercabas mucho la nariz a unos botecitos que compramos en el Superamara, a frescor salvaje del caribe.

El esfuerzo fue grande, pero sólo 3 días después, ya se podía ver que la casa tiende a su punto de equilibrio. La nevera vuelve a tener cosas caducadas de dueño desconocido que nadie se atreve a tirar. De alguien será, y ahí se quedan hasta que la peste te hace mirar las fechas de lo que hay dentro buscando la fuente del olor. En nuestra cocina la vida vegetal vuelve a abrirse camino, y en el resto de la casa, los microorganismos ya deben estar volviendo a sus lugares habituales.

De modo que tengo dudas si abandonar la política del mínimo esfuerzo es buena idea. El hombre es un ser que se adapta. El hombre sabio no lucha contra la naturaleza, se hace uno con ella. El hombre evolucionado no trasforma su entorno, se adapta a él.

Tengo que meditar todo esto.

.

Yo tuve un cuerpo

2005-05-20T16:03:00.000+02:00

Yo tenía un cuerpo, estoy seguro.

Recuerdo que jugaba a fútbol, y a ping-pong. A éste último, recuerdo que incluso se me daba bien. Asi que por fuerza debía tener un cuerpo. A ver si no cómo iba yo a hacer todo eso.

Ahora donde antes estaba mi cuerpo, sólo hay una masa de carne que suda, se cansa y genera olores corporales más o menos intensos.

En algún momento de mi vida, se ha producido la infección, la metamorfosis.

Los que me conocen en persona ya saben que me he tomado la recuperación de lo que es mío, muy en serio. He estudiado al enemigo. Su progresiva conquista de mi ser ha sido cuidadosa. Paulatina. Pero constante. Un aparato locomotor que perteneció al equipo de ciclismo del Gurelesa GAC, que arbitró futbol, que después de una intensa mañana de futbito, preguntaba dónde íbamos a echar el frontón a la tarde, ahora se enciende como un tomate al subir las escaleras de casa (un 2º, alquilado, que conste), y mas parece un caracol que otra cosa (por la estela de sudor, no por los cuernos, ¿eh?) las poquísimas veces que ha salido a correr

Me he planteado, como en la ISO 9001, objetivos de calidad para importantes indicadores.

Atracción gravitatoria
Situación actual: 83 kg
Objetivo: 75 - 77 kg

Atracción femenina
Situación actual: -1
Objetivo: >= 5

Dieta base
Situación actual: Patatas fritas y chuletones
Objetivo: Verdura y fruta

Color piel
Situación actual: RGB(255,255,255)
Objetivo: RGB(220,120,20)

Capacidad de correr antes de morir
Situación actual: el paso de cebra
Objetivo: Forrest Gump (de adulto)

Atuendo y actitud playera
Situación actual: Bermudas, camiseta, gorra, esquivar conocidos, poner excusas para no ir
Objetivo: Bañador de licra, saludar conocidos, proponer ir .

Los objetivos, como se puede ver, son claramente ambiciosos, pero alcanzables. Bueno quizás en uno me he pasado. Y no es el de Forrest Gump.

El caso es que me he puesto manos a la obra. Aprovechando que por la hipoteca, ya tengo gafas y tubo de buceo, enjuagándolos un poco, he decidido que el primer ataque será en el agua. De momento, como el mar está aún muy frío, y uno es un poco gallina para esas cosas, estoy apuntado a un curso de perfeccionamiento de estilo, en piscina. Yo creo que mis compañeros y compañeras del curso creen que estoy subvencionado para darles moral a ellos. Estando yo, ninguno podrá ser el peor de la clase. Por mucho. Si consigo reducir el número de patadas que se llevan cuando la monitora dice estilo braza, puede que acaben apreciandome.

Las hostilidades están abiertas. Cuento con el factor sorpresa. El enemigo ha tenido paz y abundancia demasiado tiempo. No puede estar preparado para la dura lucha que se le viene encima.

Nagua ha recibido la noticia de mi nueva vida con incredulidad e inusitado entusiasmo.

Es que ella me conoció con cuerpo.

.

El grueso muro marrón

2005-05-13T16:30:00.000+02:00

No hace mucho leí en el magnífico blog de Fuckowsky (que aprovecho para recomendaros) que existe una delgada línea marrón, que divide a las personas entre las que tienen vida, y las que no.

Ignoro si esa línea es infranqueable, o existe alguna forma de pasar al otro lado, para los que estamos en éste, pero el muro sí que se puede pasar. Cuesta, pero se puede. Conozco a gente que lo ha cruzado. Bueno, ahora que lo pienso, la mayoría de los que conozco, sólo están cruzándolo. Que no es poco.

El muro del que hablo, como la línea, también divide a las personas. Las separa entre los que viven en su propia casa, los propietarios, y los que no lo son. Entre los que cobran su sueldo completo, y los que cobran sólo una parte (digamos la mitad o así, el resto se queda en el banco, o va al bolsillo de alguien que está al otro lado del muro). Entre los que se pueden plantear cambiar de coche, y los que sufren pensando en la próxima itv.

Las calles y los buzones se llenan de anuncios con lo sencillo que es comprarse un piso con la SuperHipoteca fácil. En los folletos todo es maravilloso. Es una hipoteca pensada especialmente para mi. Para los clientes VIP como yo. Que nunca he pisado ese banco, pero ya soy VIP con sólo preguntar por la hipoteca. Todos los carteles con fondos de colores agradables y gente sonriente. Muy sonriente. No sé que les hará tan felices. Te entran ganas de hacerte una aunque sea para comprarte un llavero. Con tal de pertenecer al club.

Luego se profundiza un poco más, y la cosa empieza a adquirir otro color. Te empieza a hablar de las condiciones. Para empezar tienes que domiciliar la nómina. Claro que primero la nómina tiene que gustarles. Si no la encuentran apetitosa, nada. Es como si te hicieran un exámen de aptitud para el otro lado del muro.

Ademas tienes que hacerte un seguro de vida, domiciliar 10 elevado a 10 recibos de lo que esa, sacarte la tarjeta SuperVisa del banco que te costara una pasta cada año, hacerte un plan de pensiones, presentar 15 avales, afeitarte todos los dias y hacer 100 abdominales por las mañanas. Seguidas.

Pero tu contento. Todo son facilidades. Si algún mes andas justito, no pasa nada. Ellos saben que tienes tus imprevistos. Recuerda que esa hipoteca está pensada para ti. Curiosamente se adapta igualmente al resto de la humanidad, pero vamos, que ellos la hicieron pensando en ti. Lo malo es que es verdad. La hicieron pensando en mi. Tambien ellos piensan cómo exprimirme lo máximo sin que se note.

Cuando sales del banco y ves los carteles con la gente riendose, ya no tienes dudas de lo que les hace tanta gracia. La cara que se les queda a todos despues de hablar con el tio.

Yo ahora estoy de puntillas. Porque este muro marrón no se salta, se atraviesa. Tienes que calcular muy bien la altura que quieres que tenga la mierda, porque el camino es largo. Como unos 30 años de largo. Y afina el cálculo porque te vas a equivocar. Cuando creas que la cosa va a ir bien, que podrás caminar mirando al frente, de repente ves cómo empieza a caer más mierda sobre tu muro. Escrituras, impuestos, gastos notariales, actos juridicos documentados, comisiones, y más cosas que ya no llegas a ver de dónde vienen porque, para poder seguir respirando, ya tienes la cabeza totalmente inclinada hacia arriba, con la mierda por las orejas.

Pero te consuelas. Te das cuenta que hay muchísima gente cruzando ese muro. Incluso otros que les llega la mierda más alto que a ti. A ambos lados puedes ver tubitos de buceo por los que respira gente que era optimista. O gente que creia que la iban a hacer fija. O que se han quedado solos cuando pensaban cruzar el muro en pareja. A esos la mierda les cubre por completo. Pero ahí está el banco para alargar el tubito lo que haga falta. Tu tranquilo.

Quizás alguno se pregunte si merece la pena lanzarse contra el muro, pero es que los de las sonrisas lo hacen muy bien. Te enseñan cómo es la vida al otro lado. El otro lado es soleado y azul. Huele a vacaciones, a viajes. A libertad. Este lado, en cambio, es marrón. Y no huele a nada de lo anterior.

Los que estamos aqui vivimos de alquiler, porque en algún sitio hay que meterse, y eso hace que nos cueste andar. En este lado no se ve el suelo. La mierda aquí llega entre las rodillas y la cintura. Ésa es la prespectiva. 30 años con la mierda hasta el cuello, con un tubo de buceo en la mano, por si acaso, o todo el tiempo con la mierda por los muslos, viendo la vida de un solo color.

Debe haber en algún lugar una burbuja a la que llaman inmobiliaria. Creo que está a punto de reventar. De hecho lleva a punto de reventar varios años. Para que reviente antes, la gente sonriente de los carteles, y algunos amigos suyos, pensando siempre en ti, la hinchan más y mas.

.

Instalar ADSL

2005-05-08T17:56:00.000+02:00

Instalar el ADSL es muy fácil, cualquiera puede hacerlo.
Ahora, además, es barato. Hay mucha competencia y las ofertas son buenas.
Esto de la competencia está muy bien, porque ahora si Telefónica no te convence, pues contratas con otra y listo. Y más barato seguramente.

Y si surge algún problema, pues llamas el número de asistencia técnica y todo arreglado. ¿No?

Te explicarán lo que hay que hacer, ¿no?.

Riiiiing riiiiiiiing
Riiiiing riiiiiing...clck

-Bienvenido a la asistencia de XXXX. ¿Conoce las nuevas promociones de XXXXpara tefonia movil...bla bla...Si quiere informarse sobre nuevos planes,pulse 1. Si quiere .... pulse 9. Para cualquier otra cosa que no se nos ha ocurrido, espere... ... .... Todos nuestros operadores estan ocupados. Por favor, llame dentro de unos minutos ..PI PI PI

Tila, respiracion controlada y vuelta a marcar.

-Bienvenido a la asistencia de XXXX. ¿Conoce las nuevas promociones de XXXX para tefonia movil...bla bla...Si quiere informarse sobre nuevos planes,pulse 1. Si quiere .... pulse 9. Para cualquier otra cosa que no se nos ha ocurrido o para cagarse en nuestros muertos, espere... ... ... hola enos dias,latinde Marta, equelepuedayudar?
-Ehhhhh, pues que no me va internet
-Digame por favor su numero de telefono.
-Pues, es el ??? ??????.
-Hay una incidencia "en su zona" debido al aumento de la velocidad de las lineas y el aumento considerable del numero de usuarios.
-Y cuando se solucionara?
-Pues las lineas son de telefonica, cuando ellos lo arreglen
-(respiaracion controlada) ¿Y ahora yo que hago?
-Pues esperar. A ver que va a hacer si no. No esperara que yo le solucione nada, no?. Ya digo que las lineas son de telefonica. PI PI PI

Tila. Yoga. Meditacion. Llamada a telefonica.

-Bienvenido a Telefonica. ¿Conoce las nuevas promociones de Movistar ...blabla...Si quiere informarse sobre nuevos planes, pulse 1. Si quiere ....pulse 9. Para cualquier otra cosa que no se nos ha ocurrido, espere... ....... Todos nuestros operadores estan ocupados. Por favor, llame dentro deunos minutos ..PI PI PI

Acupuntura. Friegas. Eucalipto. Vuelta a marcar

-Bienvenido a Telefonica. ¿Conoce las nuevas promociones de Movistar ...blabla...Si quiere informarse sobre nuevos planes, pulse 1. Si quiere ....pulse 9. Para cualquier otra cosa que no se nos ha ocurrido o para pedidos de tranquilizantes, espere... ... ... la enos dias, latinde Raul,equelepuedayudar?
-Pues que no me va internet. Que pasa con el numero ??? ??????
-Un momento, por favor. A ver... Huy, ese numero esta contratado con XXXX, no?
-Si, que pasa?
-Pues hable con ellos, a mi que me dices?
-Ellos me dicen que es culpa vuestra, que peta la linea.
-Aqui nadie de telefonica se ha quejado. Todo esta funcionando bien. Estamos aumentado la velocidad a nuestros abonados. Pero nada mas.
-Y que hago?
-Pues no se. Se feliz, pasea, vive la vida. Lo que hace la gente de telefonica. Somos azules. Carreron de Pedrosa, eh?. PI PI PI

Chupao.

.

Migración automática

2005-04-23T17:46:00.000+02:00

En el maravilloso mundo de Windows todo es fácil, bonito y práctico.

La base de datos Access, por ejemplo, es muy fácil de manejar. Cojea un poco en cuanto a capacidad de almacenamiento de registros, pero es normal, es una base de datos doméstica.

Ademas, a partir de la versión 2000, esa carencia ya no existe, porque conecta directamente con SQL Server, otra base de datos mucho mas potente, eliminando así su debilidad, y conservando su facilidad de uso. Además, la migración de la programación hecha por ejemplo en Access 97 a Access XP es automática. Podeis comprobarlo.

¿Cómo?.
¿Que no funciona?
Pero si en la publicidad dice claramente que sí...

Secretaria infame -¿Yes?
Salmon -Spanish, please
Secretaria infame - Una momenta, tengo otro llamado.
Salmon - Ni monento ni gaitas, pasame con Bill. ¡Ahora!
Secretaria infame - En this momenta, El Mr Gates esta reunida. Dejeme suya telefona y yo le dira al Mr Gates que ha llamada.
Salmon - ¡Que le avises!. ¡Que se ponga ahora he dicho!. ¡NOW!. ¡MOVE!.
Secretaria infame - Un momenta, please, le dira que hay un pesada que insiste.
Salmon - Espero. ¡Que se de caña, no tengo todo el dia!

Secretaria infame - Lo sienta, Mr Gates pasa de usted like de ingerir excrement de dog.
Salmon - Pasa eh?. Digale que soy Salmon. Spanish. ¡FAST!

Bill - ¿Yes?. Oh, sorry. ¿Digame a mi?
Salmon - Bill, pedazo de mamon, se puede saber a que juegas?
Bill - ¿Salmon?. ¿Are you Salmon?. Oh, sorry, lo sienta mucho. How estas?. A long time...
Salmon - Si, si, bien. Bien jodido, claro. Se puede saber que es esa basura que has sacado con el nombre de Access XP?
Bill - Oh, yes, Access XP, my new Base de Data for Home users. Muy mejorado todo. Now conecta directament con SQL Server, In native mode, now ...
Salmon - Y encima tienes los huevos de decirlo. No conecta, pedazo de mamon con gafas. Lo estoy probando ahora mismo y no conecta.
Bill - Has puesto las driveres adecuados para ADO?
Salmon - Me tomas por uno de tus programadores? ¡Pues claro que he puesto esa basura!.
Bill - Sera entonces problemo del SQL, es dificil configurarlo al beginer.
Salmon - Seras mamon, ¿entonces porque desde VB va todo bien?. Todos mis programas los he pasado de Access a SQL sin ningun problema, y tu mierda devinculos de Access se supone que se actualiza sola, pero peta por todoslados. ¿Lo oyes mamon?. ¡Petaaaa!.
Bill - Oh, siento mucha que pete. ¿Porque no haces all in VB y pasas allmente de Access si te genera problems?
Salmon - Pues porque he tardado casi un año en hacer mis formularios y mis informes en formato Access pedazo de mamon, y como los tenga que repetir enVB, porque tu mierda de Access no hace lo que dices que hace en la publicidad, te voy a hacer una endoscopia con un tubo de escape, mamonazo demierda, vete abriendo la garganta, que te va quedar como una boca de metro como no acabe rulando, ¿me oyes?

Secretaria infame - Lo sienta, Mr Salmon, el Mr Gates esta indispuesta. Ha decido que va a la frontera with Canada y que volvera aproxment inside de 3years...

Si, si, ya sé. Nunca debí confiarme.
Lo malo es que basado en mis ilusas creencias, planifiqué la duración de la migración en un tiempo y ahora ese tiempo resulta ser muy otro.

En fin, ya me siento algo mejor.

.

Amos allá

2005-04-09T16:33:00.000+02:00

Bueno, pos ya tengo blog

Es que a estas alturas sin blog no eres nadie.

Yo, como tantas otras veces, seré la excepción: tengo blog, pero sigo sin ser nadie. Supongo que un psicólogo lo encontraría interesante.

Bueno, como inicio no esta mal. Hoy ya he escrito en mi blog mas que en toda mi vida.

Hasta mas ver